Chistes chistes

elmest

bueno esto kiero k sea un post k solo se ven chistes nada de opiniones sobre chistes, si kieres opinar mp o komo muxo deces el chiste y al final pon PD: pa decir es chiste callate XD o lo k sea,

bueno yo os pongo de paso mi grupo de chisten del faccebook acero fans si os gustan y si no pos tanbien k no biene de un grupo mas xD http://www.facebook.com/group.php?gid=77465417114&ref=ts

Tipos de sueldos

Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!!

autor Elfo de donde lo saco el? no se xD

elmest

Conversación telefónica entre el hijo y la madre..... lo típico....

Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?

¿Vas a salir?
Sí
¿Con quién?
Con una amiga
Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
¿Qué me quieres decir?
Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
Pobres perritos, con un dueño así!
¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
¡Bastaaaa!!!!!!!!!
¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
¡Adiós mamá!!!!!
Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

del mismo elfo

elmest

Elfo

El psiquiatra al paciente:

El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene
enemigos imaginarios.
Ya no, doctor...;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos
son reales.

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ya mismo.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;
quisiera saber cómo se encuentra.
De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?

El post operado al cirujano:

Doctor, entiendo que se vista de blanco,pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...

Una mujer al psicólogo:

Licenciado, tengo complejo de fea.
De complejo, nada

-Doctor ¿qué tengo?

No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,
se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no
dejar huellas.

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
OK; pase y hablemos los cuatro.

Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo
dice una gran masa de gente.
Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
Soy árbitro...

Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado
durante 20 años y al final murió del corazón.
El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del
hígado.

A ver señorita, desnúdese por completo.
Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
Precisamente, quiero comprobarlo...

¿Como está mi corazón?
Podría estar mejor, pero no se desanime:durará tanto como usted.

El médico al paciente: - Usted debería haber venido a verme
antes.
En realidad fui a ver a un curandero.

¿Y qué huevada le dijo?
Que viniera a verlo a usted.

Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:
¡me rechaza la mano!

El médico al paciente:

No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se deben a la bebida.
Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
-Corbata marrón.

De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
Doctor, ¿qué puedo hacer?
Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

Un psicoanalista a otro:

Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto:
un argentino con complejo de inferioridad.

Un anciana a su odontólogo:

Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Si doctor; acabo de tragármelos.

elmest

elfo

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS

SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

LAS MEJORES ESTAN AL FINAL

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la
foto?"

"¿Estaba usted solo, o era el único?"

"Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

"¿El le mató a usted?"

"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón??"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

elmest

Elfo

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

Él: ******...!!!!!

alberkoke

Pero aver esto no tiene nada de gracioso si los copias y pegas T.T

elmest

solo son una base... pa motivaros a poner lo k konsideras buenos... ademas, k kieres k sea un post on solo puedes poner xistes inventados... pos no creo k ubieran muxos xD

alos k an botados horrible, k pongo los k ben son buenos, ose k pongoan un xcte bueno para ellos

Seibriel

:-? mm a mi me parecen un pko malos no me e reido con ninguno :icon_question: :icon_question: :icon_question: :icon_question:

alberkoke

No hace falta k lo digas xD

josito

la verdad que son malos yo tampoco me rei con ninguno