Una vida extraña...
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Vivo en una destartalada casa al lado del mar, a veces tengo y no tengo padres, y hermanos, a veces cuentan conmigo y a veces no pero todo eso da igual. Mi nombre,mmm, es dificil dar uno concreto, unos días me llamo de una manera, otros de otra, pero lo que tengo seguro es que soy una chica. No os diré los años, ya los adivinaréis más a delante. Hace unos años mi vida cambió drásticamente, hasta entonces vivía en una preciosa mansión, con vestidos de princesita, era, como se suele decir, una "rubia con ojos azules" guapísima, con las mejillas del color del atardecer, unas pestañas gigantes, unos cejas perfectas unos labios carnososos y rojizos. Cuando sonreía se me formaban unos hoyuelos muy graciosos. Tenía amigas como yo, todas hadas de cuento, y amigos, pero amigos de verdad. Una habitación gigante, donde podía hacer de todo como quisiera, nunca me aburría y las únicas lágrimas que despilfarraba me pillaban desprevenida cuando mi pie se estrellaba contra la pata de la cama. Un mundo donde casi sin exagerar, brillaba el sol todos los días, y, a la vez, no faltaba el agua ni la nieve. Y todo el mundo me entendía, mis problemas, mis necesidades. Parecía que el mundo correspondía a mi sonrisa. Pero todo eso cambió hace poco. Ahora, mi habitación es un cuartucho donde apenas cabe una cama, claro que también depende, hay veces que vuelvo a tener esa preciosisima habitación de color rosa. Ahora ya no tengo amigos, y me rodean mentiras, ahora vivir al lado del mar, no supone estar morena siempre, ni bajar a la playa todos los días, ni dormirse arrullada por el murmullo de las olas. Aqui siempre llueve, y a la vez falta el agua, ahora soy horrenda, me odio a mi misma y envidio a todas las chicas que veo. El ruido de las olas parecen gritos ahogados, dan miedo y nunca cesan. Toda la perfección que me envolvía se ha quebrado y solo algunas veces, durante una hora, o media, o minutos, me veo como era antes. Pensaréis que habré cambiado, como todo el mundo; si claro, he cambiado... Ahora mi mundo se inunda cada dos por tres, y hay huracanes, aunque a veces veo el cielo azul, y el mar turquesa que em rodeaban antes. Terremotos que afectan solamente a mi habitación, sin tocar a nadie más, se tragan mis cosas. Pero como todo lo que me rodea, vuelve a cambiar, y de nuevo todo es espléndido, de nuevo soy como desde hace poco envidio ser. Pero esto simplemente dificulta un poquito más las cosas, todavía las existen mucho peores...
Bueno, seguiré escribiendo más adelante, se que es extraño,y que a lo mejo todavía no sabéis ni de que va, pero cuando lo temrine que seran unos capitulos más creo que os gustará
asi que, leedlo si quereis y si veis algún fallo, algo a mejorar os agradecería la opinión, asiaaas y espero que os haya gustado este trozo. -
Sí, sigue. Tengo algunas ideas en la cabeza, pero no quiero decir tonterías hasta que postees la continuación xD
Ten cuidado con los errores de ortografía en cuanto a puntuación. Por ejemplo, antes de las "y" casi nunca (por no decir nunca) se colocan comas. Es un error que la mayoría cometemos, pero que deberíamos tomar en cuenta. Suerte y a seguir con la escritura :icon_cheesygrin:
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... algunas veces, la rabia me reconcome por dentro, sin saber por qué; sin motivo aparente. Pero entonces como siempre, alcanzo a ver por las rendijas de ese familiar muro, una sonrisa. Una sonrisa que parece tener luz propia, no es ni fea ni bonita, conmueve el corazón y provoca una sonrisa mutua. Y es esta locura, la que, parece ser que todos debemos soportar, los sentimientos se acentúan, nos apena matar una mosca, y sin embargo hasta la niña dulce y sin maldad, se convierte en un pozo de oscuridad, con pensamientos malignos rondando su cabeza como negros cuervos.
No hay sitio para la verdad en mi cabeza mientras yo piense, o mas bien sienta lo contrario. Da igual que me adviertan de que me voy a caer si corro, porque yo asiento con la cabeza creyéndolo en mi interior pero sabiendo que no es verdad y me caigo. Una locura constante, y sin embargo, cualquiera me diría que estoy cuerda. Y la rabia me inunda de nuevo, y me entran ganas de llorar, porque me he caido, lo sabía y lo creía pero aún así... Al rato me da igual sentir dolor o haberme caído, porque lo que realmente me preocupa es que nadie me haya visto, que no haya hecho el ridículo. Y me río, porque en el fondo esto da risa, porque a la vista de cualquier otro que adivine a que me refiero es una auténtica exageración, es una soberana estupidez, pero no me doy por vencida, porque esa, es una de las grietas, y en unos minutos desaparecerá, y como ya he dicho antes, se que va a desaparecer, y me da igual, porque yo asiento con la cabeza creyendolo en mi interior pero sabiendo que no es verdad. Y me caigo...Bueno, continuará de nuevo jaja. Solo decir una cosa, lentsill,y los que lo hayan leido, prefiero que deis la opinion aunque no lo tengais seguro, aunque no sepais de que va, pero a mi me interesa jajaja asi que no os corteis. Y una aclaracion en cuanto a lo de poner la "y" entre comas, según tengo entendido es una expresión que se usa para dar entonación y ritmo a la lectura que si, ovbiamente como enlace no se pone entre comas, porque la coma es en si un enlace, es para dar más dramatismo, si transcibiéramos por ejemplo alguien que cuenta una historia que no está leyendo, y la escribiéramos tal cual la oímos es decir, poniendo comas donde el hace una pequeña pausa, seguramente nos saldrían algunas Y entre comas. Pero eso es lo que yo he leído y visto asi que no lo se con total seguridad
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joo que buena que eres escribiendo... y encima tambien dibujando O.O solo falta que seas buena con el photoshop, si no lo eres ya... xD
la historia me encanto, me gustan mucho esta clase de historias en las que no entiendo gran cosa y ademas explicas cada sentimiento, cada cosa... me encanta como erscribees!!!! -
jajaja gracias, uf ya no se ande andará mi galería de poesía jajaja, a ver si al encuentro y voy aseguir con esta historia, que no es ni historia casi jajaa.
Y continúo cayendo en el abismo, tiene fondo, lo se, y quiero llegar sin temor al golpe, pero parece que no hay final. Es un pozo oscuro del que no puedo salir, ni yo ni nadie, y dentro de este pozo hay más personas, como yo, todas muy parecidas, alguien diria que iguales, a todos nos mueven las mismas cosas, las mismas intuiciones, los mismo deseos y opiniones, pero sin embargo todos parecemos medio felices dentro de nuestro abismo, es un pequeño mundo de locura pasajera en el que todos giramos en torno a todos, no hay centro porque cada uno lo cree en un sitio diferente. Tan pronto está a la izquierda como lo eres tu porque varios lo creen. Y hay días en los que el abismo se torna bonito, y llego a vislumbrar el final, pero otras veces es húmedo extraño y da miedo, sientes angustia en indefensión, impotencia y rabia, y quieres salir pero no puedes. Tú terminarás cayendo, o quizás ya lo hiciste y llegaste el final. Pero a mi, me da igual todo y a la vez nada. Da vergüenza todo, pero a al vez somos atrevidos.
¿Estoy loca verdad???
Jajajajaja, pues el loco es el que lo crea, porque mi única enfermedad es ser adolescente.Y final, esos es todo, ayuda escribir y reirse de tus cosas propias pero como digo en el text, que lo parezca o no me ha sido bastante dificil de escribir, esto es una rendija en el muro que esta mañana por ejemplo me parecía más alto que nunca. Espero que os haya gustado ^^
