Minicuentos!

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  • Pues aqui teneis los tres relatos presentados:

    Cuento Nº 1
    No quiero volver a verle, sus flores, sus falsos besos, su cariño como las pompas de jabón, cuando se está fuera no pasa nada, no te afecta, pero cuando estás dentro, todo lo que no está dentro de la burbuja, contigo, es tu enemigo, y puede matarte o hacerte sufrir. Pues eso es lo que me pasa. No quiero que vuelva a estallar mi pompa de jabón, esta vez, estoy sola en el mundo.
    Sonó el timbre. El corazón me dio un vuelco. Su voz vibró un poco cuando me dijo hola. No... Le oí subir las escaleras, después gruño, la llave encajó en la cerradura e hizo girar el pestillo. La puerta se abrió con un sonoro chasquido que resonó por toda la casa. Me acurruqué en el sofá y cerré los ojos. Me encontré vagando por el cementerio, las hojas chocaban contra mi gabardina, el viento otoñal me revolvía el pelo. Era agradable... Venía buscando una tumba, no sabía de quién. Me paré frente a una lápida ornamentada, solo había un nombre, Tamara, mi nombre, y una fecha, la de nacimiento y la de muerte. 13/10/2009 pero eso era, ¿mañana?
    -Sabes que no me gusta que cierres la puerta con pestillo.
    Salí de mi ensoñación, no dije nada.
    -¡Sabes que no me gusta!!
    Me pegó una bofetada. Me acurruqué aún más contra la esquina.
    -¿Por qué lo haces, es que me quieres dejar fuera, no me quieres; o quieres deshacerte de mi?
    De nuevo no respondí. Las lágrimas brotaron de mis ojos.
    -¡Responde!
    Me pegó una patada en la cara, me empezó a sangrar la nariz, la sangre manchó el sofá.
    -Estúpida, no vales para nada, y ahora manchas todo, vete y limpia esto antes de que me enfade. ¡Vamos, muévete!
    Me empujó y me tiró al suelo. Recogí los cojines manchados entre sollozos, me dio la presión de que mis manos tenían un color pálido, casi un poco transparente.
    Imbécil mujer, le oí murmurar cuando me dirigí arrastrando los pies hacia la cocina. Cuando hube limpiado todo y dejaba de sangrar me fui a la habitación. Me tumbé en la cama y comencé a sollozar descontroladamente.
    Amaneció nublado, afuera el viento revolvía las doradas hojas caídas de los árboles. De nuevo y no solo mis manos, todo mi cuerpo presentaba una cierta transparencia.
    -¿sabes qué hora es?- susurró una voz aterciopelada- Las once ¡Las once de la mañana! ¿Dónde está el desayuno, eh? ¡Levántate ya inútil, si no sabes hacer otra cosa que cocinar, hazlo!
    A duras penas me levanté de la cama, me agarré el costado izquierdo, estaba amoratado y me dolía muchísimo cada vez que me movía, me parece que me había roto una costilla, pero no me atrevía a decir nada, no quería que se enfadara.
    Le preparé el desayuno pero entonces él irrumpió en la cocina con una corbata de la mano.
    -¡Está sucia, te dije que la limpiaras bien!
    Tiró todo lo que había preparado y me arrojó todo lo que encontró a su paso. Cuando no hubo por medio nada más, me agarró de la camiseta y me lanzó contra la pared.
    -¿sabes qué? ¡Jamás había conocido a una mujer tan estúpida e inútil aunque ya lo sabes, no vales para nada, y nadie va a querer estar contigo!
    Entre las patadas empujones y puñetazos, poco a poco, mi piel se fue haciendo transparente, mi cara, mis piernas, todo, fue desapareciendo, entre sollozos, en pocos segundos terminé por desaparecer.
    Es impresionante, el poder que tienen las palabras, no fue la paliza lo que me mató, porque antes de eso ya estaba muerta.

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    Cuento Nº 2
    Érase una vez, un niño llamado Ataulfo, éste era alto, rubio con los ojos verdes.
    Un día llego al pueblo unos magos y quemarón la aldea donde vivia, muriendo todo el mundo menos Ataulfo que habia ido a cazar. Cuando Ataulfo llego juro vengarse.
    Entrenando muy duramente, aprendio la habilidad de transformarse en animales (a esto se le llama Animago), aprendio a usar habilídades mágicas de los elementos fuego, tierra, aire y habilidades para crear pociones.
    Despues se dirigio a comprarse un arma, un bastón-misil.
    Al día siguiente, emprendio su viaje, llego a un pueblo de gigantes llamado ragnarok, alli un gigante llamado Willian se le unio al grupo, porque los mismos magos habian raptado a su familia, fueron a ver al alcalde y le dijo que esos magos provenian del inframundo. Nuestro heroe se dirigio al inframundo, Pero antes rezo a Zeus, el todopoderoso para que le diera poder. Zeus le otorgo la posibilidad de lanzar sus rayos.
    Al llegar al inframundo, nuestro heroe tuvo que matar a su guardián can-cerbero, degollandole las tres cabezas.
    Despues sigio caminando y llegaron a una sala redonda, sin salida puesto que por donde llegarón se cerro misteriosamente, era una trampa. salierón espectros, las magias de nuestro heroe no les hacian daño, éste vio un agujero y se transformo en su forma animal (ratón) y paso por el agujero salvandose de morir.
    En la otra sala estaban los magos que quemaron la aldea, despues de una intensa batalla, Ataulfo le tiro dos rayos y matarón a los magos, despues aparecio Hades, el jefe de los magos.
    Hades se puso el yelmo que lo hacia volverse imvisible, y empezo a tirarle bolas de fuego a Ataulfo, este con su escudo mágico los paro pero de repente su magia dejo de funcionar. entonces tiro el baston-misil a la cabeza de Hades y le saco un ojo.
    Hades furioso concentro toda su energia en crear una bola de fuego con las manos que lanzo a Ataulfo y Éste murio.
    De repente Ataulfo se desperto jadeando habia tenido una pesadilla.

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    Cuento Nº 3
    La coartada estaba lista. Aquel día iba a ser histórico, el plan estaba perfectamente estructurado y yo sólo pensaba en todo lo que ganaría descubriendo al ser que se escondía tras ese atuendo tan extraño y colorido. Quizás me volvería famoso, no lo sé, pero lo único que sabía con certeza es que sería el niño más feliz de toda la faz de la tierra.

    Lo único que debía hacer era esconderme y esperar a que el incauto apareciera y comenzara a merodear por la casa. Quizás él se comía lo que sobraba de la cena navideña, quizás él se tomaba el chocolate caliente restante, quizás él me dejaba sin el mega desayuno del día siguiente. Tenía que descubrirlo con las manos en la masa. O bueno, en el pavo. Además quería saber si en verdad su apariencia era como la mayoría la imaginaba. Gordo, barbón, canoso, miope. En fin, que guapo de hecho no iba a ser.

    Otra de las cosas que me interesaban eran sus renos. Esos animalitos tan frágiles pero que llevaban a sus espaldas billones de juguetes, un saco sin fondo, un sujeto de cien kilos, el trineo de cincuenta kilos más y un par de duendes viajeros.

    En resumen, quería ver todo lo que mis ojos fueran capaces de observar.
    Recuerdo que esperé horas tras horas sentando tras el árbol de navidad, procurando hacer el mínimo ruido para no espantar a Santa. Y para no despertar a mis padres, claro, que ya suficiente tenían con pensar que me obsesionaba mucho con las cosas. Obsesionarme yo, imagínense. Cada cierto tiempo el sueño me avisaba que el señor reloj estaba ya a punto de pasar del grado de "tarde" al de "demasiado tarde". Y creo que estuve a un paso de sucumbir ante el cansancio, sin embargo así, en el estado en que me encontraba, pude oír unos pasos cautelosos en la casa. En otra ocasión habría salido corriendo pensando en un fantasma blanco y transparente, pero esta vez la curiosidad era más fuerte. Puse mayor atención y con esfuerzo llegué a oír el tic tac que retumbaba en toda la sala junto al silbido de la brisa nocturna. Y en efecto, aquellos pasos que parecían ser producto de mi imaginación eran reales. Sólo esperé, esperé y esperé. No podía más con mis nervios y empecé a impacientarme realmente.

    Hasta que por fin hizo su aparición. Yo simplemente me quedé congelado y aturdido con la mirada fija en él. Para mi suerte la noche era muy oscura, por lo que pude pasar desapercibido. Y entonces empezó a caminar hacia donde yo estaba, hacia el árbol. Y con mucho cuidado depositó en el suelo aquello que durante todo el año había pedido en secreto: mi súper auto de carreras rojo. Sin embargo hasta allí pudo mi autocontrol. Repentinamente me puse en pie y corrí a abrazarlo. Tal y como lo esperaba, su sorpresa fue enorme. Y a diferencia de su venida, su ida fue más brusca. Dio media vuelta y comenzó a correr hacia la puerta. Sin perder el tiempo me apresuré en perseguirlo, pero al salir de la casa él ya se encontraba en su trineo y con absoluta rapidez dio la orden de retirada. Y allí me quedé, solo y con lágrimas en los ojos. Haberlo tenido tan cerca me estremecía. Estaba a punto de perder el control, hasta que una mano se posó sobre mi hombro.

    • Ey, pequeñín, despierta, ya es navidad -- susurró mi madre sonriéndome -- Sueño, no? Deberías aprender a dormir en tu cama y no en la alfombra. Por cierto, ¿este es tu gorro? Estaba en el patio de la casa, lo encontré en la mañana.

    Mi mente aún andaba en blanco, y entre la confusión de las cosas vi a mi padre entrar por la puerta, decir Feliz Navidad a todo pulmón y poner en mis manos el regalo navideño sorpresa: Un auto de carreras rojo.

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    Comunico que los jueces son:
    Boggart
    Yandrac
    DarkArc
    Aelita

    [alinear-centro]Votación del jurado:[/alinear-centro]
    Aelita:

    Cuento Nº1
    El principio no me convence, no está bien redactado....
    "No quiero volver a verle, sus flores, sus falsos besos, su cariño como las pompas de jabón, cuando se está fuera no pasa nada, no te afecta, pero cuando estás dentro, todo lo que no está dentro de la burbuja, contigo, es tu enemigo, y puede matarte o hacerte sufrir."

    Primero no quiere verle, ni ver su falsedad ni nada de eso dices que cuando estas fuera pues no te importa lo que pasa pues no lo ves, no te afecta pero cuando estas dentro, cuando eres tu el implicado "todo lo que no esta dentro es tu enemigo" eso ya no me cuadra.
    Lo demás esta bien, se narran muy bien los sentimientos y el final sobre todo está muy bien. El poder de las palabras mata antes a lguien que el mero hecho de matar. Te rebajan y vejan y lo peor de todo es que acabas creyendotelo. Tu autoestima roza niveles bajisimos si es que todavia se tiene autoestima....
    es la peor forma de matar a alguien.
    Me ha gustado mucho.

    Cuento Nº2
    No está mal... pero tiene un tema y una trama demasiado largos como para escribirlo en 30 lineas.
    Habria sido mejor empezar a relatar el cuento desde que reza a Zeus por ejemplo pidiendole fuerza y poder. Desde ahi con 1 linea relatarias el por qué de rezarle (quiere venganza para su familia y por eso va en busca de los magos culpables).
    Además te ahorrarias relatar el viaje a donde los gigantes pues el gigante al final no hace nada.
    Omitiendo todo eso te daria tiempo de relatar más la batalla. En estos minicuentos lo mejor es ir al desarrollo de la historia, ir directo al enfrentamiento con los magos dejando de lado al can-cerbero y los espectros. Éstos no interesan al lector.
    Además haciendo leer a tus lectores (valga la redundancia) todo el relato de la batalla captas mas su atención aunque al final resulte en un sueño, pero por lo menos contaste algo.
    De esta forma todo ocurre tan rapido que no te da tiempo ni a situarte.

    Hay alguna faltas de ortografía que me han salido de ojo porque pones tildes en la terminación -on- pero que no son palabras agudas por lo tanto no tendrian ahi la tilde....
    pero bueno ^^

    Cuento Nº3
    Guau!!!
    muy bueno me ha encantado!! me ha encantado como lo relatas todo, ese principio que no se sabe de quien se habla hasta que se le llama gordo y barbón jaja
    Como digo, bien narrado, sin faltas de ortografía y que engancha a quien lo lee (por lo menos a mi lo ha hecho). No sabia como iba a terminar... no sabia si seria un cuento fantástico y veria de verdad a papa noel o se llevaria un disgusto al ver a sus padres dejar los regalitos....

    Bueno pues mi votación es:
    Cuento Nº 1----> 3 puntos
    Cuento Nº 2----> 1 puntos
    Cuento Nº 3----> 2 punto(me ha costado decidirme con el cuento Nº1)

    Boggart:

    Cuento Nº1: Bueno, en teoria eran fantasticos y este no lo es mucho... es muy triste :icon_sad: Está muy bien relatado. En general no tiene faltas de ortografia (tildes no he mirado mucho xD)
    Me ha gustado mucho cómo describe los setnimientos de la mujer.
    En general me ha encantado, lo unico que no me gustó es que es demasiado triste :icon_cry2: Este cuento se lleva mis 3 puntos 😛 Sospecho que este cuento es de ¿Lunnaris? xD

    Cuento Nº2: En primer lugar he de decir que este es el cuento mas fantastico, o lo que yo considero fantástico... pensaba que todos los cuentos irian de elfos y dragones y cosas de esas xD, pero este este es el unico... Bueno, ahora lo malo. Es muy corto. Y para su brevedad se desarrollan demasiados hechos. Todo lo que pasa es relatado de una manera muy poco detallista, mas bien me parece un resumen... Aunque hay cosas en las que sí se profundiza, y demasiado, cosas poco importantes... por ejemplo lo de los ojos xD
    Y lo de animago? xD que nos hemos leido harry potter chavales
    Bueno, pero en general te ries con el cuento y es entretenido.
    Hay varias faltas que se aprecian solo con mirar el cuento. Minusculas despues de un punto... Este cuento se lleva 1 punto :icon_sad: Este cuento no se de quein es porque habia 4 participantes y no se quien fue el 3ero que lo mando xD

    Cuento Nº3: Este tambien está muy bien relatado, y es muy bonito. Tiene mas de fantastico que el primero. En general no he visto faltas, pero no me fijo mucho xD La forma en la que al final todo parece haber sido un sueño (o no) me ha parecido original 😛 Como era evidente, este cuento se lleva 2 puntos Y yo diria que es de Lentsill 😛

    Al final mi votacion se queda:
    1er cuento: 3 puntos
    2do cuento: 1 punto
    3er cuento: 2 puntos

    DarkArc:

    Bueno. Aqui tengo mis comentarios.

    Cuento nº1:

    Me parece un cuento, que mas que un minicuento, es un hecho real y que existen esas situaciones en la actualidad. Es un tema del que no me gusta demasiado hablar. Tampoco se como hay gente tan mal de la cabeza. Esos hombres se creen que estamos en la edad media o algo asi porque...
    La verdad, este tema siempre me impacta mucho. Me ha gustado bastante.

    Cuento nº2:

    Es gracioso por el final xDDD. La verdad. Sinceramente creo que podria haber estado mas currada. Ha pasado todo todo, practicamente todo muy por encima. Nose. Podria haber ampliado mas algunos pasajes, como por ejemplo. Estan delante de todos los espectros y lo primero que ve es un agujero XDDDDD. Nose. Haber contado un poco mas la historia que pelearon, tal, uno se agacho para esquivar noseque... Nose. Mas cosas. Yo esq pa crear cuentos no esoty hecho, pero si para leerlos jeje. Lo del baston-misil lo veo una frikada 100%.
    Ha estado bastante aceptable.

    Cuento nº3:

    Al principio no lo cogia del todo. No lograba entender de que iva muy bien la historia. En mi opinion, para ser "contado" por un niño pequeño, tiene un lenguaje demasiado complejo. Hay algunas palabras que un niño de alrrededor de 4-5 años no entenderia. Tampoco creo que la ilusion de un niño al descubrir a Santa Claus sea ser famoso XDD. Menos por eso, me ha gustado bastante jeje

    Mis votaciones:
    3 puntos para el: Cuento nº1
    2 puntos para el: Cuento nº3
    1 punto para el: Cuento nº2

    Yandrac:

    3 puntos --> nº 2 me gusta su manera de ver la magia, y lo del Animago.
    2 puntos --> nº 3 me gusta como refleja la inocencia de un niño pequeño.
    **1 punto **--> nº 1 no me gusta por su exceso de violencia.

    [alinear-centro]Resultados[/alinear-centro]

    Bueno pues el recuento total queda:

    Cuento Nº 1 (Lunnaris)----> 10 puntos
    Cuento Nº 2 (snake112)----> 6 puntos
    Cuento Nº 3 (Lentsill)----> 8 puntos

    Creo que he contado bien los votos jejeje
    enhorabuena a todos los participantes y en especial a Lunnaris por ser la ganadora.

    Se hará el cambio de su rango en breves.

  • Pues aui tienen los resultados del concursillo de minicuentos ^^

    gracias a los concursantes por ofreceros a hacer estas cosillas 😄 me hace mucha ilu la verdad

  • bueno, ha estado reñido, una cosa, voy a explicar a que me referia exactamente con el pricnipio de cuento, porque nose, yo el he leido varias veces y no me parece que haya mala redacción, y tampoco me parece que haya, y creo que es a lo que se refiere aelita, contradicciones o mala cohesión. En este trozo:

    No quiero volver a verle, sus flores, sus falsos besos, su cariño como las pompas de jabón, cuando se está fuera no pasa nada, no te afecta, pero cuando estás dentro, todo lo que no está dentro de la burbuja, contigo, es tu enemigo, y puede matarte o hacerte sufrir. Pues eso es lo que me pasa. No quiero que vuelva a estallar mi pompa de jabón, esta vez, estoy sola en el mundo.

    Yo me refiero a la pompa de jabón como el mundo con ese hombre y dentro hay una metafora algo complicadilla, con estar fuera, se refiere obviamente a no estar con ese hombre, no te afecta nada, porque no estas metida en el asunto, hasta ahi normal y claro. Pero cuando se está dentro cualquier cosa de dentro te puede matar, pero claro, también lo de fuera puede matarte, alguien puede pinchar esa pompa y caer al vacío, pero expreso el temor que se debe sentir, tanto que, sí, desde fuera y desde dentro te pueden matar pero te importa mas lo de dentro porque ni siquiera te paras a pensar en lo que no está contigo, ahi creo que es donde veías el problema aelita. yo después de analizarlo de nuevo no veo ningún problema pero si alguien sigue viendolo que me amnde mp o algo para coregirlo porfis 😄

    Y lo demás no veo ningún otro problema

    Y bueno, voy a comentar ya que estoy los dos ultimos cuentos jajaja 😛
    El segundo cuento:
    Jajaja me he reido bastante con lo del bastón misil, pero da la impresiónd e que todo sucede muy muy deprisa, demasiado deprisa, quizás haber omitido y mejorado algunos aspectos le habría dado un aire mas sosegado pero la verda dme ha gustado 😄
    El tercer cuento:
    Mmmmm, no me ha gustado mucho, me parece un tema del que se habla mucho mucho mucho y por el que se pasa también mucho mucho mucho cuando eres pequeño, que si a ver quien se queda despierto para ver a los reyes magos, que si a ver quien descubre quién es papá noel... no le veo mucha originalidad aunque es bonito, muy bien redactado y el final es sorprendente :icon_eek:
    son geniales los dos ^:)^

  • es que lor aro es que hablas de que estando dentro de la burbuja con ese hombre todo es horrible y los que estan fuera como no lo ven.. ojos que no ven corazon que no siente.
    pero es que luego pones un "pero" para decir que lo que esta fuera puede hacerte sufrir y matar.
    es como una pequeña contradicción. luego lees el relato entero y ves que acaba antes con tu vida 4 palabras por la persona de tu burbuja que una persona ajena a ella (la burbuja) te mate.

    de ahi que no me quede bonita esa redacción pero bueno.

  • Y bien, allí está mi predicción. Enhorabuena Lunarris, como has dicho, ha sido reñido. Mirando los votos, siempre he quedado en la mitad de la tabla. Pero en todos xD

    Sólo aclarar una cosa que leí en uno de los jurados. Lo del niño que expresa palabras complicadas...no no no, allí cometes un error. Si notas, el relato está escrito en pasado así que tranquilamente un adulto puede haberlo hecho, cosa que yo he reflejado. Intenté hacer de algo ordinario, no tan rebuscado, extraordinario, incluyéndole el final que se presta a los gustos del que lee. Doy mi cabeza a que entre todos los que lo han visto, muchos han deducido finales distintos...y eso es lo que me gusta de escribir, que el que ponga atencion a mi relato piense conmigo.

    En cuanto al cuento de Lunarris, está en la misma línea de originalidad que el mío. Tanto Papa Noel, como el maltrato verbal hacia las mujeres está bastante visto (aunque más lo primero), por eso el segundo relato, a mi parecer, intenta salir de lo común e inserta más fantasía. Si tan sólo hubiese pulido más la idea, habría ganado sin problemas.

    En fin, repito lo dicho, felicitaciones a Lunarris y ten por seguro que esto no se queda aquí :icon_twisted:

  • >:) adiviné los cuentos, y el de snake sopseché pero no sbia si lo habia mandado él o el otro participante (no se kien era xd) sieske, soy un crack :icon_twisted: na es coña xd
    al final casi todos hemos votado lo mismo y hecho los mismos comentarios xD
    excepto yandrac... que por cierto, que cutrada de comentarios no? ¬..¬ que no costaba tanto escribir mas de 2 lineas macho -_-'
    ah, y lo de animago te ha gustado? ¬¬ si lo ha copiado de harry potter, ahi los magos que se pueden transformar en animales se llaman animagos, a mi no me gusta nada esa parte que copia
    y es verdad, lo del baston-misil olvidé comentarlo, -..- no se si lo pusiste en serio snake, pero espero ke lo pusieras de caxondeo, xke sino... ¬.¬''

  • jajajajajajajaja a mi me hizo mucha gracia y nose, como el contexto es ams o menos asi, no me parecio extraño, y si yandrac, podias haber comentado un pokito más jajajaja porque el segundo comentario, eld e no em gsta como expresa la inocencia de un niño... vale que note guste epro es como decir nada, para que sirva de algo ese comentario mas que para expresar tu forma de verlo, hay que explicar un poquito, y decir en qué lugares está mal o te parece mal, porque a veces, las erróneas apreciaciones se resuelven con que el creador del cuento te diga lo que realmente quería expresar, que no lo haya hechod el todo bien o que alguien no lo haya entendido esta un poco más aprte, pero hay que hacer crítica constructiva, lo mismo pasa con mi cuento. El comentario es: No me gusta por el exceso de violencia, me parece que aparte de que le hce falta algo más de volúmen a la crítica, es un poco... si estamos hablandod e hadas mágicas y ositos de peluche que viven felices en una nube sale de tono que venga alguien y les mate a todos, pero en un cuento sobre violencia de género...es un comentario sorprendente :icon_eek:

  • Yo me quede en blanco a la hora de votar, porque nisiquera sabia quen aprticipaba jajaja. ENhorabuena Lunnariss :icon_smile:

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